Due tipi di desiderio sessuale — Quando passa da spontaneo a reattivo

Ti chiedi perché non sei più tu a prendere l’iniziativa per fare sesso e ti mancano quei momenti in cui ti sentivi improvvisamente arrapat* senza un motivo preciso, con la voglia di fare sesso spontaneo in continuazione?

Molte persone vedono il sesso come qualcosa che dovrebbe nascere spontaneamente, ma la verità è che la maggior parte delle persone ha bisogno che sia il partner a iniziare, per entrare davvero nel mood giusto.

E se ti sembra che nessuno dei due si ecciti più da solo, ma che servano una scintilla forte e qualcuno che faccia il primo passo, è molto probabile che la vostra vita sessuale sia passata da un desiderio spontaneo a un desiderio reattivo, una delle cause più comuni della camera da letto spenta.

Questi sono i due tipi di desiderio sessuale, e passare da uno all’altro è comune e del tutto normale, anche se può portare a meno intimità, nonostante tra voi l’attrazione ci sia ancora eccome.

Quindi, c’è un modo per uscire da questa situazione?

Io sono Sofie Roos, sessuologa autorizzata e terapeuta di coppia, oltre che autrice per la rivista svedese sex positive Passionerad, e in questo articolo ti guiderò passo dopo passo su cosa fare quando nessuno dei due fa più il primo passo verso l’intimità.

Desiderio spontaneo vs desiderio reattivo — Qual è la differenza?

Prima di tutto, in cosa si differenziano davvero questi due tipi di desiderio sessuale?

Desiderio spontaneo — Sentire “Voglio fare sesso adesso”

Provare desiderio spontaneo è ciò che senti soprattutto quando sei appena innamorat*. Il desiderio arriva dal nulla, e ritrovarti eccitat* dal tuo partner quando meno te lo aspetti succede più spesso di quanto pensi, dando vita a una vita sessuale spontanea e passionale.

Il problema è che molte persone hanno un’idea sbagliata del desiderio spontaneo: lo considerano la norma e pensano che dovrebbe durare per sempre, quando in realtà è una fase che raggiunge il suo picco soprattutto durante la luna di miele della relazione.

Per questo, quando il desiderio smette di arrivare così spesso dal nulla, è facile iniziare a preoccuparsi e pensare che ci sia qualcosa che non va nella relazione, nel partner o in te.

Ed è proprio per questo che è importante conoscere il desiderio reattivo, il tipo di desiderio che, prima o poi, riguarda quasi tutti.

Desiderio reattivo — “Mi eccito solo dopo che iniziamo”

Hai mai pensato: “Perché mi eccito solo dopo che il sesso è stato già avviato?”

La risposta è semplice: stai vivendo un desiderio reattivo, una forma di desiderio sessuale particolarmente comune nelle relazioni di lunga durata, quando la fase iniziale super esplosiva si è attenuata.

Questo significa che ti interessa il sesso dentro una situazione erotica, oppure dopo che il partner ti fa capire di voler essere intimo con te, per esempio prendendo un’iniziativa fisica o verbale.

Il desiderio reattivo esiste davvero?

Ma il desiderio reattivo è una realtà concreta, oppure è solo una scusa per giustificare una vita sessuale poco soddisfacente?

Ebbene, uno studio del 2012 mostra chiaramente che la stimolazione sessuale aumenta il desiderio, e che spesso il desiderio nasce proprio da una situazione erotica. Questo significa che il desiderio non deve necessariamente essere presente prima dello stimolo, ma può risvegliarsi grazie al contesto sessuale, dove fantasia, ambiente, clima emotivo e senso di sicurezza giocano un ruolo fondamentale.

Quando nessuno dei due prende più l’iniziativa per fare sesso

Che il desiderio cambi nel tempo è assolutamente normale, e prima o poi entrambi finite spesso in una fase reattiva, in cui l’eccitazione spontanea non è più una parte così centrale della vostra vita sessuale.

Anche se arrivare a questa situazione è più la regola che l’eccezione per la maggior parte delle coppie, il problema nasce spesso quando due persone con desiderio reattivo aspettano entrambe che sia qualcun altro, mosso da desiderio spontaneo, a fare il primo passo.

Il risultato sono lunghi periodi con poco o nessun sesso, e non perché l’amore o il desiderio di intimità siano spariti, ma perché state fraintendendo il modo in cui funziona il vostro desiderio sessuale e pensate che ci sia qualcosa che non va, quando in realtà è semplicemente cambiato.

Cosa fare quando entrambi avete un desiderio reattivo e non fate più sesso — Come ritrovare il desiderio

Il primo passo, e anche il più importante, è smettere di interpretare il calo del desiderio spontaneo come il segnale di una relazione che si sta spezzando.

Una volta capito questo, ci sono cinque consigli pratici che possono davvero aiutarti.

1. Smetti di aspettare di “averne voglia” — Inizia l’intimità prima di essere eccitat*

Se entrambi avete bisogno di uno stimolo per interessarvi all’intimità, dovreste iniziare a vedere il sesso come qualcosa da iniziare, e non come qualcosa in cui venite trascinati spontaneamente.

Questo non significa assolutamente costringervi a fare sesso, ma pensare piuttosto: “Iniziamo con calma e vediamo dove ci porta”, perché molto spesso il desiderio arriva proprio mentre l’intimità comincia.

2. Abbassa l’asticella — Fai sesso senza aspettative

Non partire dall’idea che il sesso debba sempre portare per forza al rapporto completo e all’orgasmo, perché questa visione dell’intimità spesso lo rende troppo impegnativo da affrontare quando entrambi vivete un desiderio reattivo.

Meglio togliere pressione e vivere la vicinanza fisica ed emotiva senza aspettative precise. Potete semplicemente baciarvi a lungo, dormire nudi, farvi un massaggio oppure leggere insieme un romanzo erotico.

Poiché il desiderio reattivo ha bisogno di sicurezza, tempo e spazio per crescere, vivere l’intimità per piccoli passi è fondamentale per costruirlo di nuovo.

3. Parlate del vostro desiderio senza dare la colpa a nessuno

Quando smettete di fare sesso, è facile restare intrappolati in una frustrazione silenziosa, dove uno si sente rifiutato o non più desiderabile, mentre l’altro si sente sotto pressione e stressato perché il partner pensa che non lo voglia più.

Se cambi prospettiva e passi da “Tu non vuoi mai!” a “Come funziona il tuo desiderio in questo momento, e di cosa hai bisogno per avere voglia di intimità?”, inizierai a capire davvero perché vi trovate in questa situazione, e si aprirà la porta a soluzioni concrete da affrontare insieme come squadra.

La chiave qui è essere apert*, fare domande per ascoltare davvero, restare curios* e dare valore alla trasparenza, senza mai giudicare.

Così diventa un problema condiviso da risolvere insieme — non un conflitto che vi allontana sempre di più.

Leggi anche: Come ricostruire il desiderio e comunicare meglio sul sesso con il tuo partner

4. Crea una situazione migliore perché il desiderio possa emergere

Il desiderio spontaneo si nutre dell’eccitazione di ciò che è nuovo, mentre il desiderio reattivo ama il contesto, le abitudini e la sicurezza.

Stanchezza, stress, periodi frenetici al lavoro e in famiglia, o problemi economici sono tutti grandi calo del desiderio che rendono molto più difficile sentire eccitazione, soprattutto quando entrambi vivete un desiderio reattivo.

Per questo, prova a riflettere su quando ti senti più rilassat* e presente, su cosa vi fa sentire emotivamente e fisicamente vicini, e anche su quali elementi del contesto erotico hanno funzionato per voi in passato.

Invece di trasformare tutto in una discussione seria da tavolo, quasi fosse una riunione, può aiutarvi molto di più organizzare una serata leggera insieme e affrontare l’argomento con naturalezza, perché così tutto sembra più spontaneo e sicuro, e la conversazione scorre meglio.

5. Normalizza il fatto che nelle relazioni lunghe il desiderio passi da spontaneo a reattivo

Prima o poi, quasi tutte le coppie passano da una vita sessuale spontanea a una vita sessuale reattiva, e non è un fallimento: è semplicemente un’evoluzione naturale.

Ricorda che la differenza tra una coppia che resta bloccata in una camera da letto spenta e una che riesce a ritrovare il proprio desiderio non sta in quante volte si eccita all’improvviso senza alcun motivo, ma in come comprende il proprio desiderio sessuale, e se è disposta ad accettarlo e cambiare di conseguenza, oppure se resta aggrappata con nostalgia a un desiderio che non esiste più nella stessa forma.

Provare desiderio solo quando iniziate non significa che la passione è finita

Ci viene spesso detto che la vera passione dovrebbe essere esplosiva, incontrollabile e naturale, ma nella realtà il desiderio nelle relazioni lunghe funziona in modo molto diverso, e il desiderio reattivo non significa avere meno voglia o aver perso la passione — significa semplicemente avere un ritmo diverso.

Dopo un po’ di tempo insieme, il desiderio diventa più morbido, ha bisogno di più cura e di un po’ più di energia, ma questo non significa che la passione e l’attrazione tra voi siano sparite, solo che hanno cambiato forma. Quindi non chiederti “Perché non abbiamo più voglia di fare sesso?”, ma piuttosto “In cosa siamo cambiati oggi, e come possiamo incontrare insieme questo cambiamento?”.

Quando fai questo, apri la porta a un’intimità meravigliosa, costruita molto di più sulla connessione emotiva e sul senso di sicurezza.

E per farti sentire ancora meglio, anche se la nostra dinamica sessuale cambia con il passare degli anni di relazione, una ricerca del 2015 mostra che oltre la metà degli uomini e quasi un terzo delle donne dai 70 anni in su continua a vivere una vita sessuale attiva e appagante.

In sintesi — Non c’è nulla che non va in te se non prendi l’iniziativa per fare sesso

Quindi, il motivo per cui non senti più desiderio spontaneo, nella maggior parte dei casi, non è perché hai perso interesse per il tuo partner o perché hai meno voglia di prima — ma perché il tuo tipo di desiderio sessuale è cambiato, e questo richiede di ricostruire il tuo rapporto con il desiderio.

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